kotzen的1989

403.

小V:

強烈的感受性所産生的苦惱與孤獨,有其令人幾近難以忍受的一個側面。
盡管如此,只要活著,人生就毫無阻滯地滑向前,而這無疑並非一樁怎麽壞的事。
即使際遇坎坷,也不是沒有可能巧加利用,讓自己活得有趣有味。

被细节打败的爱情

感同身受:





文 林东林

1

张爱玲说,人生是一袭华美的袍子爬满了虱子。其实爱情也是。

爱情是在做减法,你的眼里只有他,他的眼里只有你;然而生活却是在做加法,要你在人生初见后划开切口,不断地往对方背后挖掘。

所以两个人相爱,在某种程度上是一种容忍,不但要爱对方的优点,也要爱其缺点。她作、她拜金、她娇气、她脾气大,他色、他贱、他邋遢、他抽烟,你的眼睛里不能只看到风光,也要看到落拓。

爱情很多时候就是琐碎的,有谷子,也有芝麻,星星点点散一地。女人为什么莫名生气?就是在细节上男人没做到她心里去,忘记了生日,忘记了礼物,迟到了约会,而男人也眼昏心粗,多不注重细节,觉得实质关系都发生了,两个人就可以肝胆相照有一说一,不用太讲究,而忘记了女生心海底针、女人心天边云,她们原是属显微镜的。

很多人在一起,不是不爱了,而是无边的难以忍受的细节,积沙成塔,集腋成裘,把在一起的快乐甜蜜吞噬了,以至爱而爱不起来了。

在《裸婚时代》里,文章扮演的刘易阳说过一句话: “细节打败爱情。我除了我爱你比你爱我多以外,我没有任何条件比你好,我今天才知道一个道理,什么叫失无所失!”爱情里最恨的,就是最后到了这样的境地,你再努力都抓不住爱,你再拔剑都没有敌人,四顾茫然之下你才明白,你是爱有所爱,却失无所失,你是被自己打败了。

对此我是深有感受的,我曾经谈过一个上海女友——她未必以为我是她男朋友,上戏毕业,上汽高管,集精明强干和文艺奢侈于一身,实话说,就像刘易阳跟童佳倩一样,我没有任何条件比她好。在生活中,她是典型的海派风格,精致,细腻,讲究,吃喝要味道第一,旅行要攻略第一,闲处要情趣第一,对于一个摩羯座的猪来说,我断然是做不到这些,虽然我也努力了,但在她眼里依然是白费。

后来分手后,我终于明白了,不是她对我挑剔,也不是我对她有敌意,而是她的生活方式对我的生活方式挑剔,是她的成长背景对我的成长背景挑剔,怨不得她,也怨不得我,而是彼此背后的那些东西水火不容、势不两立,我终于像刘易阳一样,被细节打得落荒而逃。

一方水土一方性情,这些秉性的东西,在一见钟情、一见钟性的时候,很难一下子冒出来,即使冒出也被视而不见,但在过了荷尔蒙期之后,就会挥发出效力,从一个战斗到一场战役,最后形成战区。

所有的相遇都是偶然的相遇,所有的相离都是准备好的相离。在你们在一起的那一刻起,所有你们背后那些根深蒂固地相抵触的东西渐渐开始发力,无时无刻不跳出来,打得你们落荒而逃、形单影只。

我一个浙江的朋友,到北京工作不久,找了一个京妞。有一次他们俩和几个朋友吃饭,临了买单时,这哥们提出说要各人买各人的单,因为在浙江吃饭就是这样,一起吃饭,平均分摊,各自付账。那姑娘当时着实愣了一下,两眼用力剜了男朋友一眼,在一众朋友尴尬各异的神色中,自己掏钱去买了单。后来没多久,听说他们就掰了。

并不一定说是那次买单造成了他们的分手,但我想那至少反映了一定的问题,即使不是炸药包,起码也是个导火索。而且在本质上,怎么买单不要紧,但却揭示了京派和海派不同的地域性格,以北京大妞的豪迈干云,估计无论如何也容不下浙江男孩的叽叽歪歪吧!

2

虽然我说过“爱女人和会爱女人不是一码事”,但那是对女人说的,是要女人理解爱和会爱的不同,分辨什么是真爱什么是技术爱。

对于男人来说,光有爱女人远远不够,还要学会会爱女人,尤其是在没有刚性优势的条件下,无才,无财,无貌,无心,无技,男人那么多,她干吗要选你?所以爱是一门技术活儿,不是光有热情就可以。

谋杀爱情的,不是你爱不爱她,而是你会不会爱她。很多男人,在得到了女人之后就束之高阁,爱的时间越长,爱的细节越少,女人是细节性动物,她宁愿被细节拥抱,在细节里寻找稳定和安全,把一个眼神因式分解成很多因子,把一件礼物提取出无数元素,这是本性。

在荷尔蒙涨潮的时候,爱情是一个理想国,是形而上的,只要有月亮有夕阳有星光,尘埃如麻都可以弃而不见、视而不见;而在荷尔蒙退潮之后,生活则成了一个地上国,是形而下的,吃喝拉撒都来了。

在爱情的最开始,我们对顶层设计都做得很好,把制高点都选得很高,但是殊不知,几乎所有的爱情都是从基座和细节开始溃烂的,一处不合,处处不合,一点兴趣上的不一致或者细微的异同,就可以星星之火燎原万里,烧掉你们的耐心、磨合以及交集,最后帆破船沉。

所以现在的恋爱,女人都在细节上挑男人,标准鸡零狗碎、五花八门,要看星座,要分血型,要算八字,要讲习惯,尤其是处女座的女生,简直龟毛到极点,有一种完美主义的洁癖。不过过漏勺过到最后,所有细节都满足的,到头来一样会分了手,又是为什么呢?

我觉得,女人不能不讲细节,但也不能只讲细节,还要讲方向。在方向上要宜细不宜粗,而在细节上则要宜粗不宜细。若方向对了,可以放细节一马,而细节对了,则要对方向严格把关。选男人的时候,方向是决定性的,而在选对人之后,细节是决定性的,不同的阶段要有不同的侧重,不然胡子眉毛一把抓,肯定是要置爱情于死地的。

不过对男人来说,女人毕竟是细节性动物,容易细节性联想,要想赢得一个好女人,就一定要琢磨细节。在战场上,一颗钉坏了一个马掌,一个马掌害死一个将军,一个将军败了一场战争;在爱情中,一个表情坏了一张脸,一张脸搅翻一场约会,一场约会丢失一场爱情。

乱世时细节决定一场战争,而盛世时细节则决定一场爱情。

如果你爱我

Meteor Street:

文 村上春树

如果我爱你,而你正巧地也爱我,

那你生病的时候,我会去照顾你,陪着你到好。

你骑车的时候,我会要你小心一点,还要你到的时候打个电话跟我说。

你忘了吃晚餐的时候,我会装做很生气,然后说“你这样会让我担心耶呢!”

你头发乱了的时候,我会笑着替你拨一拨,然后,手还留恋的在你发上多待几秒。

你想哭,我会陪你掉泪,尽管前一刻我的心情其实是雀跃的。

你要笑,我会陪你笑出声,不管我上一秒其实是沮丧的。

我在空闲的时候,会念念你的名字,想想你的声音。

我在逛街的时候,会想到:啊!你正好缺了这个。

我在发现了好东西的时候,一定马上想到:一定要你来看看。

我失眠了之后,听到你也失了眠,会在心里偷偷地傻笑。

我在熬夜的时候,接到你只为了说声”不要太累,早点睡吧”的电话会甜甜地笑着,而且乖乖的去睡。

我在想着你的时候,知道你也在想着我。

但是,如果我爱你,而你不巧地不爱我——

那你生病的时候,我只会打通电话慰问你,不敢奢求待在你身边。

你骑车的时候,我只会暗暗地在心中希望你安全。

你忘了吃晚餐,我只会笑笑的问”为什么不吃阿?”

你头发乱了,我只能轻轻地告诉你”头发乱了哦。”

你想哭,我只能在旁边无奈地轻轻叹着气。

你想笑,我只能微微地对你笑着。

我在空闲的时候,还是会念念你的名字,想想你的声音。

我在逛街的时候,会想到:是谁帮你买了这个了吧呢?

我发现了好东西的时候,无奈地想着:会是谁告诉你这个好消息呢?

我失眠之后,会躲着不让你看见我的黑眼圈。

我在熬夜的时候,不敢期待会有电话声响起来。

我在想着你的时候,会想到,这时的你,是想着谁呢?

如果我不再爱你了,我一定就不爱你了,我会去爱上别人。

世界上有什么不会失去的东西吗?我相信有,你最好也相信。

有时候爱是一种错觉

Miss-Amelie:



文 周国平

你爱的不是他这个人本身,而是恋爱的感觉,你需要有一种恋爱的味道恋爱的气息恋爱的热闹充斥你年轻的生命过程,消耗你过剩的精力。来自周国平,有时候爱是一种错觉。

你翻阅他的人生履历,追寻着他的足迹,感受着他的喜怒哀乐,并为着他的开心而开心,为着他的忧郁而忧郁。

你以为这就是爱了。

你读他的文字,欣赏着他的才气,喜欢听他的言谈欢笑,喜欢贴近他的感觉,甚至为着他愿意与你说话,而欣喜异常。

你以为这就是爱了。

你对自己说你是愿意做他的新娘的,愿意与他携手百年,愿意为他置一处温暖的家,让他从此不再漂泊,愿意为他生儿育女共享天伦。

你以为这就是爱了。

不可否认,你的确对他动情动心了。

只是,某一天,当他离你而去,最开初,你有过思念,有过失落,甚至有过惆怅与痛楚。但是,随后的日子,你忘记得很快。另一处风景闯入你的视野,代替了先前所有的思念,你觉得相形之下,你更爱眼前的风景。

你欣赏着眼前这个他,喜欢着眼前这个他,并时常幻想着与这个他共结连理。亦如当初对先前的他,感觉是惊人的相似。

这个时候,偶尔想起先前的他,你只是笑笑,笑自己当初的幼稚与天真,你说,那不是爱,那只是自己给自己编织的情网,你喜欢垂钓爱情,钓的是自己的感觉和自己的血肉。

可是,你又如何把握眼前这一份感觉,就真的是爱了呢?

或许,你喜欢的只是他头上的光环,喜欢的只是打败身边那些仰慕者的感觉。

因为年轻,你耐不住寂寞;因为年轻,你争强好胜;因了年轻,你酷爱着征服。你用征服男人,来见证着你的魅力;征服男人,也带给你作女人的快乐。

正如某人所说,你爱的不是他这个人本身,而是恋爱的感觉,你需要有一种恋爱的味道恋爱的气息恋爱的热闹充斥你年轻的生命过程,消耗你过剩的精力。因此,你不断的制造着爱的对象,制造着爱的感觉,你爱着爱他的感觉,爱着想念他的味道,爱着为他写情书的激动,同时还爱着被他冷落被他粗暴的教训的酸涩,爱着因为他喜欢众多女人和众多女人喜欢他而引发的醋味。你沉迷在这种爱的痛快之中,无法自拔。

这,其实是爱的错觉。

爱的错觉,让你忽略了一样,最现实的一样,那便是与他真实相守一辈子,那些平平淡淡岁月里,柴米油盐的琐碎;那些风霜雪雨来临时,生命要承受的刀光剑影。对这些,你没有想过,或许你想过,却只是轻描淡写的以为那很简单。

在你看来,有爱就够了。

可是,有爱是绝对不够的。纸上谈兵似的恋情,无异于画饼充饥;只沉浸在甜言蜜语中的恋情,是经不起时间和霜雪考验的。

爱的错觉是一场爱的作秀,在某个时候,会切割青春,会捣碎你美好的理想,然后把灰暗的色泽涂抹在你生命的天空,以至于影响到你以后的爱情观价值观人生。更有甚者,你或许还会把这种错觉变成一把利刃,在你自以为爱着的人身上,留下深深的创口。是的,爱的错觉往往在你的爱没有得到你渴望得到的回应时,变成怨恨,既而在某一段时间,那个你自以为深爱的人,会沦为你诅咒的对象。大凡成不了恋人,便成为仇敌,都是爱的错觉下的畸形产物。

爱源于一种感觉,这感觉有些像海市蜃楼,美则美已,却太虚幻。是的,说爱是很容易的事情,写一封情书也不是很难,作出一个爱的口头承诺也仅仅是开出一张空头支票。或许你精于的其实只是恋爱的技巧,你自以为成熟的只是将爱写成词,谱成曲,然后非常张扬的放声歌唱。可是,你是否知道,爱的过程却是长久的跋涉,除了花前月下,除了卿卿我我,除了肌肤上的亲吻爱抚,还有义务、责任,那些东西看起来一点儿也不浪漫,甚至是沉重的,却需要你付出毕生的精力;你是否知道,最真实动人的情书,不是写在纸上,不是唱在嘴里,却是付印在你每天为你和他组合的那个家的操劳之中。因此,真正的恋爱,是从组合了家才开始的,开初的一切,都只是爱的序幕,厚实而精彩的内容,在以后的章节。

那么,当你以为自己爱了的时候,不妨让自己暂时的远离,把心里升腾的爱火人为的灭一灭,然后重新打量你自以为爱着的对象,看看自己是不是具有足够懂得他的能力,至少是不是愿意努力的去了解他、理解他,并始终欣赏着他。然后,你还需把他所有的优点全部抛开,只看他的缺点,并尽可能放大他的缺点,再问问自己,你能不能够包容?在今后的岁月里,你会不会因了他的这些缺点不仅没有改变,反而膨涨,而轻易的离弃?你是否愿意无论贫富、疾病、环境恶劣、人生失意失利,都一心一意忠贞不渝地爱护他,在人生的旅程中永远与他心心相印相依相偎,直至白头偕老?

请把每种情形都好好的思虑一遍,并认真的在心里演绎一次。

然后你可以作出肯定或否定的回答了。

你不必完美

顽石:

——哈罗德·斯·库辛


我们当然应该努力做到最好,但人是无法要求完美的。我们面对的情况如此复杂,以致无人能始终不出错。

好几次,当我必须告诉我的孩子们我在某件事上做错了时,我多害怕他们不再爱戴我。但我非常惊奇地发现,他们因为我愿意承认自己的错误而更爱我。比较起来,他们更需要我诚实、正直。

然而,有时人们并不能正确对待自己的过失。也许我们的父母期望我们完美无瑕;也许我们的朋友常念叨我们的缺点,因为他们希望我们能够改正。而他们难以谅解的是因为我们的过失总在他们最脆弱的时候触痛了他们的心。

这让我们感到负疚。但在承担过错之前,我们必须问问自己,那是否真是我们应该背负的包袱。

我是从一个童话中得到启示的。一个被劈去了一小片的圆想要找回一个完整的自己,到处寻找自己的碎片。由于它是不完整的,滚动得非常慢,从而领略了沿途美丽的鲜花,它和虫子们聊天,它充分地感受到阳光的温暖。它找到许多不同的碎片,但它们都不是它原来的那一块,于是它坚持着找寻……直到有一天,它实现了自己的心愿。然而,作为一个完美无缺的圆,它滚动得太快了,错过了花开的时节,忽略了虫子。当它意识到这一切时,它依然舍弃了历尽千辛万苦才找到的碎片。

这个故事告诉我们:也许正是失去,才令我们完整。一个完美的人,在某种意义上说,是一个可怜的人,他永远无法体会有所追求、有所希冀的感觉,他永远无法体会爱他的人带给他某些他一直追求而得不到的东西的喜悦。

一个有勇气放弃他无法实现的梦想的人是完整的;一个能坚强地面对失去亲人的悲痛的人是完整的--因为他们经历了最坏的遭遇,却成功地抵御了这种冲击。

生命不是上帝用于捕捉你的错误的陷阱。你不会因为一个错误而成为不合格的人。生命是一场球赛,最好的球队也有丢分的记录,最差的球队也有辉煌的一天。我们的目标是尽可能让自己得到的多于失去的。

当我们接受人的不完美时,当我们能为生命的继续运转而心存感激时,我们就能成就完整,而别的人却渴求完整--当他们为完美而困惑的时候。

如果我们能勇敢去爱、去原谅,为别人的幸福慷慨地表达我们的欣慰,理智地珍惜环绕自己的爱,那么,我们就能得到别的生命不曾获得的圆满

爱,不应该被浪费

A Paranoid:

朋友的女儿在西安上大学,于是他们家每天就多了一个节目,孩子妈上网查看西安当地的气温,然后给女儿打电话:“明天降温了,你要想着把绒裤穿上。”或者,“这几天升温,少穿点。”

她时时根据季节、气候的变化通知女儿增减衣物及安排生活。

朋友对此十分之不解兼气愤,“她傻吗?她冷不知道穿衣服?”十几岁就离家求学的他,习惯了什么事情都自己安排,见不得这种“爱到把你当白痴”的行为。“当年没有电话,写封信半个月能到,要是等着我妈告诉我天冷加衣,早就冻死了。”

孩子他妈也是我的好朋友,典型的贤妻良母。我很理解她那份天可怜见的母亲情怀。在母亲心中,孩子永远是小时候那笨拙的样子,离不开父母的关照。

她忘了女儿已经在慢慢长大,变得不再那么需要父母。或者不是忘了,而是故意不去这样想。
因为如果是这样,她会感到自己失去了某些价值。找不到自己在这个家庭,甚至世界上的定位。
对于孩子正在逐渐独立这种事,父母常常比孩子更不愿意承认。

随着人到中年,身边陆续有朋友的孩子开始离家去求学。你以为离开父母惶恐的是孩子吗?不,是父母。经常是孩子已经加入了火热的大学生活,交新朋友,熟悉新环境,忙得不亦乐乎,而父母却无限失落。

听到很多父母这样说:孩子到外地上大学,突然闲下来不知道干什么。习惯了整天围着一个孩子转,习惯了紧张的高三,孩子一离开,生活顿时失去了意义。

我还有个朋友,每天定时定点的给上大学的孩子打电话、视频,无论他正在打球、吃饭或者社团开会,都必须要接。时间长了,孩子嫌烦,匆匆说话几句就挂。她就特别伤心,觉得孩子不懂事,不孝顺。

她的爱变成了一种负担,让孩子避之不及。而她却不自知,因为她的爱汹涌澎湃、伟大神圣,不容任何人质疑。

以前曾经有位失恋的姑娘找我做情感咨询,她说:“我想不通,他为何要和我分手,我对他这么好。”

好到什么程度?举个例子说明下。

“比如,”她说:“早晨起来我把牙膏都给他挤上,水倒好,就差直接给他刷了。”

是够好的了。但下一个问题接踵而来:为何要对他这么好?

女人在爱情上的表现,常常是有着悠久的想象历史。在她的想象和设计中,一个完美、体贴入微的女友要把一切做到极致,就像某个电影中温馨一刻:斯人正在睡熟,厨房里,飘来煎蛋的清香,洗手间里,洁白的牙刷上整齐的牙膏和一杯清水。

醒来的人睡眼惺忪,走出房间,看到这一幕,心里该有多么感动。想到这,她自己先被感动了。
男人到底需不需要一个把自己看成残疾,连挤牙膏这等小事都要代劳的女友?她用自己失败的实践证明了:不需要。恋爱中更重要的是情感和精神的契合,而不是事无巨细,统统伺候到位,那是奴隶,或者保姆,不是女朋友。

偶尔来一次,还算是情趣,如果总是这么爱心泛滥,则需要检讨自己了:你的爱,对方真的需要吗?

妈妈每天提醒孩子增衣减衣,女友让自己的男人衣来伸手饭来张口,这样的爱,总是打着对方需要的旗号,但仔细想想,不是对方需要,而是自己需要。都为了满足自己内心的幻想、占有欲,或者恐慌。

很多失掉了自己的人这样浪费自己的感情,自己的爱,把爱给到了对方最次等的需要上,然后又因为对方没有同等的回报而伤心。他们无端端把最宝贵的东西随便抛洒,却令这爱两端的人都感到窒息。

人间有小情也有大爱。小情悦己,大爱才悦人。无论是父母与孩子之间,还是恋人之间,小情终将要被大爱所替代,因为只有放彼此到更博大的世界中,赋予爱以自由、平等和尊重,爱才能走得更长远。

真诚地付出,真心地相爱,这是多么美好的事情。爱,值得珍惜,而不应该被浪费。

真正的爱是不吝啬,但也绝不泛滥。爱的正当时,爱得恰恰好,那是一种比情感层次更高的智慧。


摘自新浪博客晚睡姐姐

晓憩枫林的印象•影像馆:

我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!性格决定命运, 决定幸福吗?如果是的话,那么去悟道,去修炼人生的用处和意义又有多大呢?如果我还信什么,绝对不只信钱,如果我不信什么,一定不会不信命!我们得信点什么,比如信天信地信报应;同时也得不信点什么,比如,我还就不信邪!

小豆之家·LoFoTo:

圣诞快乐!

无论如何,请告诉自己要幸福!

小豆之家敬上!