kotzen的1989

爱,不应该被浪费

A Paranoid:

朋友的女儿在西安上大学,于是他们家每天就多了一个节目,孩子妈上网查看西安当地的气温,然后给女儿打电话:“明天降温了,你要想着把绒裤穿上。”或者,“这几天升温,少穿点。”

她时时根据季节、气候的变化通知女儿增减衣物及安排生活。

朋友对此十分之不解兼气愤,“她傻吗?她冷不知道穿衣服?”十几岁就离家求学的他,习惯了什么事情都自己安排,见不得这种“爱到把你当白痴”的行为。“当年没有电话,写封信半个月能到,要是等着我妈告诉我天冷加衣,早就冻死了。”

孩子他妈也是我的好朋友,典型的贤妻良母。我很理解她那份天可怜见的母亲情怀。在母亲心中,孩子永远是小时候那笨拙的样子,离不开父母的关照。

她忘了女儿已经在慢慢长大,变得不再那么需要父母。或者不是忘了,而是故意不去这样想。
因为如果是这样,她会感到自己失去了某些价值。找不到自己在这个家庭,甚至世界上的定位。
对于孩子正在逐渐独立这种事,父母常常比孩子更不愿意承认。

随着人到中年,身边陆续有朋友的孩子开始离家去求学。你以为离开父母惶恐的是孩子吗?不,是父母。经常是孩子已经加入了火热的大学生活,交新朋友,熟悉新环境,忙得不亦乐乎,而父母却无限失落。

听到很多父母这样说:孩子到外地上大学,突然闲下来不知道干什么。习惯了整天围着一个孩子转,习惯了紧张的高三,孩子一离开,生活顿时失去了意义。

我还有个朋友,每天定时定点的给上大学的孩子打电话、视频,无论他正在打球、吃饭或者社团开会,都必须要接。时间长了,孩子嫌烦,匆匆说话几句就挂。她就特别伤心,觉得孩子不懂事,不孝顺。

她的爱变成了一种负担,让孩子避之不及。而她却不自知,因为她的爱汹涌澎湃、伟大神圣,不容任何人质疑。

以前曾经有位失恋的姑娘找我做情感咨询,她说:“我想不通,他为何要和我分手,我对他这么好。”

好到什么程度?举个例子说明下。

“比如,”她说:“早晨起来我把牙膏都给他挤上,水倒好,就差直接给他刷了。”

是够好的了。但下一个问题接踵而来:为何要对他这么好?

女人在爱情上的表现,常常是有着悠久的想象历史。在她的想象和设计中,一个完美、体贴入微的女友要把一切做到极致,就像某个电影中温馨一刻:斯人正在睡熟,厨房里,飘来煎蛋的清香,洗手间里,洁白的牙刷上整齐的牙膏和一杯清水。

醒来的人睡眼惺忪,走出房间,看到这一幕,心里该有多么感动。想到这,她自己先被感动了。
男人到底需不需要一个把自己看成残疾,连挤牙膏这等小事都要代劳的女友?她用自己失败的实践证明了:不需要。恋爱中更重要的是情感和精神的契合,而不是事无巨细,统统伺候到位,那是奴隶,或者保姆,不是女朋友。

偶尔来一次,还算是情趣,如果总是这么爱心泛滥,则需要检讨自己了:你的爱,对方真的需要吗?

妈妈每天提醒孩子增衣减衣,女友让自己的男人衣来伸手饭来张口,这样的爱,总是打着对方需要的旗号,但仔细想想,不是对方需要,而是自己需要。都为了满足自己内心的幻想、占有欲,或者恐慌。

很多失掉了自己的人这样浪费自己的感情,自己的爱,把爱给到了对方最次等的需要上,然后又因为对方没有同等的回报而伤心。他们无端端把最宝贵的东西随便抛洒,却令这爱两端的人都感到窒息。

人间有小情也有大爱。小情悦己,大爱才悦人。无论是父母与孩子之间,还是恋人之间,小情终将要被大爱所替代,因为只有放彼此到更博大的世界中,赋予爱以自由、平等和尊重,爱才能走得更长远。

真诚地付出,真心地相爱,这是多么美好的事情。爱,值得珍惜,而不应该被浪费。

真正的爱是不吝啬,但也绝不泛滥。爱的正当时,爱得恰恰好,那是一种比情感层次更高的智慧。


摘自新浪博客晚睡姐姐

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    太过泛滥的会变得没有价值
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